卒業の季節。物をクリーニングしつつ、片づけ。思い出の写真。

今日は、うちの娘の通っている保育園でも、
卒園式。

入り口のガラス扉に、先生たちが作ってくれた、
きれいな桜の飾りが、いっぱいに満開でした。

先生たちも、少しソワソワ。

「今日はやっぱり、先生たちも、ちょっと気が高ぶってます(笑)」とのことで、

「よい卒園式になりますように」と私が一声かけたら、

先生も笑顔で、「はい、ありがとうございます」。

娘は、まだ一年在籍するので、
卒園するお姉ちゃん、お兄ちゃんたちを、今日は、歌で見送る係。

活発な娘は、後ろも振り向かずに、さっさと中へ入っていきましたよ。
我が娘ながら、
いつも、勇敢?堂々としていて、おもしろい。
ひとまず、安心。



つい一昨日、
小田原のお友達の家へ訪問させてもらいました。

そのお家が、
非常に整理されていて、物が少なく、
きれいなおうちだったので、驚いた。

もともと、彼女が、片づけるのがお上手というのもあると思うのだけど、
NHKでドラマ化されていた、『わたしのウチには、なんにもない』を彼女も見ていたそうで、
物を減らす、もたない、にまつわる話題で、盛り上がりました。

以前、知名藤枝さんも、この本をブログで紹介されていて、
わたしも買って、持っているんですよね!

ゆるりまいさんの、『わたしのウチには、なんいもない』

ゆるりまいさん、ブログも書かれているようです。

「なんにもないぶろぐ」

・・・と言っても、
小田原のお友達の、めっちゃ整理されたおうちととは、
我が家は、正反対。

家のどこの部屋に行っても、
物が、混在&氾濫している、
ものだらけの、家。

家族の習慣を変えるのは、いきなりは、まず無理そう。

まずは、自分ができるところから・・・と、
自分のものをまず、片づける、減らすことを始めてみることしました。

「とにかく、なにか、捨てよう。
物を捨てよう!!!
物を減らそう!」

と思い立った私。

今日は用事が特にないので、
娘を送り出してから、
部屋の片づけを始めました。

最近、ホオポノポノを実践するように心がけているので、
物と対話しながら、
クリーニングしながら、
整理を続けた。

時に、ブルーソーラーウオーターを霧吹きで吹きかけたりして、
これは、要るのか、要らないのか、
もうさよならしていいですか?と物にも、尋ねながら。

というのも、
平良アイリーンさんの書いた、『ホオポノポノ・ジャーニー』に登場する、女性のお家の逸話があって。

その人の家には、物がたくさんあるけど、
すべてが、そこにあるべくして、あるような、
とてもクリーンな、温かい空間で、とても居心地がよいと。

その家主の女性は、
置物や家具なども、すべてクリーニングして、お家に連れてきて、置いてあるから、
物のアイデンティティが尊重されている・・・といったエピソードが、
とても印象に残っていたのです。

ただ、
「物がないほうがいい!」
「捨てなきゃ捨てなきゃ!!」
と、強迫観念のように焦って、無理無理にやっても、
それはそれで、自分の内側はクリーニングできていない気がして・・・。

『断捨離』や、こんまりさんのときめきの片づけ術やら、
ミニマリストとか、ものをもたない主義&生活ブームがあるわけだけど、
私の場合、
物はあっても、なくても、
物は少なくても、多くても、
人の心の状態が、どうかなっているかの点が、大切なのかな、とも思ったりして。

まだ、わからないんですよね、自分としては。
なにがフィットするのか。

自分は、どれが居心地が良いのか、
まだわからないので、
とにかく、クリーニングしながら、片づけていくことにしました。

面白いもので、
「きれいなお家に住みたい」気持ちをクリーニングしてみたら、
パッと、思い浮かんだのが、
「自分の部屋で寝たい」との思いでした。

実は、今は、
娘と二人で寝るために、大きなベットが便利だろうということで、
ずっと、母の部屋で、母のベッドを借りて、寝ている状態なんです。
それが、、ここ1年続いてました。

私の私物は、主に、以前の私の部屋(シングルベットの部屋)にあり、
寝るときだけ、母の部屋で寝ていたのですが、
どうも落ち着かない。
間借りしている感が強い。

一方で、私の部屋で、母が寝ているもので、
だんだんと、母の私物が、私の部屋に増えていくのをみて、
どうも、すっきりしない。

境界線があいまいになっていく感じがすごくして、
ずっと、違和感を感じていたのです。

私の部屋は六畳のシングルベットなので、
娘と二人で寝起きするには、不便かもしれないけど、
自分の部屋に戻りたい、という気持ちは、消えませんでした。

そして、「きれいなお家で暮らしたい」という気持ちをクリーニングしたら、
また、そのアイディアが再燃したので、
これはきっと、やってみたら、いいのかもしれない。

そんな風に思い、
自分の部屋で寝る体制を整えるべく、
今日から、片づけを始めてました。

まだまだ、物の少ない状態には程遠いです。

でも、すこし片づけただけでも、
部屋の空気がみるみる変わっていくのが、わかるから、面白いですね~。

omoide

以前から、やりたいと思いながら、
ずっと手を付けずにおいてあった、
写真立てに、写真をいれる作業も、してみました。

娘の誕生祝に、ご近所のおばさんがくれた、かわいい写真立てと、
姉が、結婚祝いにくれた、写真立て。

ずっと、使わずに、なんとなく忙しくて、放ってあったのです。

アルバムをひっくりかえして、いろいろ見ていたら、
懐かしくて、
かわいくて、
たった2年でも、子どもがこんなに変わってしまう、成長するのが、驚きでした。

ふしぎなもので、写真をみると、
娘を生んだときとか、
娘がまだ0歳児で、歩き出す前の頃や、
伝い歩きを始めたころや、
リアルに思い出すんですよね、その感情を。

この2年間が、まさに走馬燈のように思い出されて。

結婚祝いでもらって、ずっと使う気になれず、
しまい込んでいた写真立てには、
ふと、思い立って、
出産翌日の、私と娘の写真を入れました。

娘を抱っこして、ベッドに座っている、私の写真。

それから、その右には、6か月ごろ、
スタジオアリスで撮影してもらった、晴着をきた娘の写真。

自分の部屋にサンクチュアリ(祭壇)があるので、
この写真立ては、そこに飾ることにしました。


この2年、あっという間でありながら、
たましいを刻みつけるように、
生きてきたな~。

こういうのを、見ると、そんな風に自分をやっと振り返ることができる。

わたしのなかでは、そんな時、「打つ」という言葉が、よくイメージされます。

石を穿つための杭とか、
おもおもしい、力強い感じで、
一つずつ、打っていく、
全力で、的確に、打っていく。

そんなイメージ。

娘が生まれる前のことを、思うと、
なんて、自棄で、
いまより、ずっとずっと、自分を大切にしていなかった。
かえって、自分を傷つけ、損ねるように生きていたように思う。

娘が生まれてから、
本当に純粋に、守るべき存在ができてから、
自分のことを粗末にできなくなった。

自分のことも、大切にしないと、愛さないと、
娘を大切にすることに、ならないからだ。

黒く染まることも、できない。

たいへんなこと、努めないといけないことも沢山、あるんだけど、
前より、
ずっとずっと、いまの私は、幸せだとおもう。

「だいぶ、まっとうになったよね」

自分にそういって、やっても、いい気分。






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