光と風と水と。

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ことばにならない。それでも、感じて、つぶやいた、つぶやき。

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ByMari

昨日は、ひさしぶりに、

のんさんのお家で、

友達のAさんと、三人で、ゆっくり手料理をいただきました。



夏に入る前に、のんさんからお食事のお誘いをいただいて、

その時点で、どこかお店へいくプランも提案してくださったのですが、

その時から、すでに、

のんさんの手料理をごちそうになりたい気持ちが、いちばんで、

わがままをいって、ごちそうになることに。


ひさしぶりに、のんびりと、

のんさんの手つくりのお料理をいただいて、

とても無口になりつつ、静かに吸収されていくのを感じてました。


そして、人として思いやりのある、上品な人たちと過ごす時間が、

これほど安心するんだと思い出しました。



中途半端ではない、
極端な人たちなので(ほめ言葉です)、

いまのわたしには、安心でき、ホッとくつろげたのかもしれない。



上品と書いて、「じょうぼん」と読む、私の心のウチとしては。

下品は、げひんではなく、もともとは「げぼん」。

もともと、お経に出てくる言葉で、

この世に生きていた際に、

善行をなした人か、悪行をなした人かで、

魂が上品か、中品か、下品かで、分かれるらしく、

美輪明宏さまの本で、

「魂が高いひとを、上品、というのです」みたいな表現があり、

ときどき、こころのどこかに、

人の「品」ってものを、思うときに、でてくる「上品(じょうぼん)」。



最近、ことばにすることが、何事も、難しく感じる。

ことばにして、口から出した瞬間、

自分の内から外だした瞬間、

どんどんと、違う生き物になってしまう気がする。


よく、文学研究において、作家の自己言及、自分を自分で語る行為に対し、

作為や加工、自己欺瞞、

どうしても、人は、自分の自画像をありのまま描くことはできない・・・みたいなことが指摘されるけれども、

それに似ている。


何かを語ろうとする行為は、

とても難しい。

言葉や文字表現を、
ずっと追いかけてきた人間としては、それをとても感じる。


でも、

むしろ、ことばがなくても、伝わるんじゃないかと、最近感じる。


たとえば、

子どもと接する際も、仕事で子供と接する際も、

言葉よりも、

多くは、表現や姿勢、表情、ノンバーバルコミュニケーションで伝わっていくもののほうが、多いと、数か月で学んだ。


多く語らなくても、伝わることもあると、思うのだ。




ことばに、できない。

ことばにしないほうが、より、ありのままな気がするときもある。

へんな飾りや、曲解がない、ありのままのもの。



小田和正の曲を聴くと、

ものすごく良い歌なのに、なぜか笑ってしまう、私がいる。

というのも、切なくて、透明すぎて、笑えてしまうのだ(謎)。





最近、娘が、トトロのぬいぐるみを気に入り、
わずか数日で、「トトロ、トトロ」と、

アンパンマンの次くらいに、トトロ好きになっていて、驚く。

今日は、映画『となりのトトロ』をわざわざDVDで購入し、一緒に、ちゃんと観てみた。

思いのほか、ちゃんとしたドラマで、驚いた。

これって、子供向けじゃないっしょって話。ぎりぎり、小学生以上からだろうな。

2歳の娘は、トトロはいつ出てくるの???みたいに、ずっと聴いてきた。

トトロは、不思議な存在なので、べた~っと登場しないのです。

ほとんどが、メイとさつきちゃんの物語。

でも、この、母親が療養中で、

お父さんと慣れない三人暮らし中の子どもたちを、

おおきくおおきく、包んでいるのが、

大自然であり、鎮守の森であり、トトロであるってことが、

母親になって、しみじみと、ありがたく、尊く、感じられることに、また新鮮さ。

トトロみたいな存在、自然、人間が作れない超自然の存在が、

気が付けば、私たちを守っている、

私たちは守られているみたいな、感覚が、やっぱり大切なんだな、と。

少なからず、私には必要だってことを、思い出しましたよ。



広い深い愛。




女子三人集まって、おもしろい話もたくさん出て、

「愛って、なんだろうって、思うんですよね~」っていう言葉が、

おもしろくって、
いとしくって、切なくって、共感できて、懐かしいような、応援したいような気持ちで、

聴いていた。


愛って、なんだろうって、思うよね。


うんうん、愛って、なんだろうって、思うようね。




「愛ってなんだろう」って、フレーズを聴いていたら、

それは、人を愛すること、人に抱く感情のことを言っているのか、

それとも、相手から受け取っているもののことを、言っているのか、

よくわからないな~って思いながら、聴いていた。



境界、受け取る、与える、自他とか、

いろいろな見方があるけれども。


もっともっと、深くて、広くて、愛があっても、いいのだとおもう。

いろんな形から入って、いろんな段階があって、

愛に通じるならば、

一片でも愛があるのならば、それでいいのだとおもう。


大体、純粋な愛をふりそそいでいても、

受け取るか受け取らないか、

愛情とそうではないものの、その差異を理解できるか、できないかも、

受け取り手のレベルも大きいから、


いくら、愛しても、愛しても、足りない・・・ような、

一方通行ってこともあるだろうし。

でも、いつか芽吹くとおもって、愛を注いで、

その人の中で、いつか、芽吹く日がくる・・・くらいで放置して、あきらめてもいいし。



やっている最中、それは、相手や、相手との問題というより、

多くは自分自身の問題であることに、気づかされて、

すべては、自分の学びと気づきの経験であると、知る。

私の場合、そんなことが、多かったけど(笑)。

人生に無意味なことはなく、

すべては意味があるし、無駄はないから、

なんでも、「これだ」って、思ったら、やっていいし、

どこまで行ってもいいのだとおもう。


やりきったからこそ、わかるものもあるとおもう。

どちらにせよ、これがちがうって、気づくときはちゃんと、気づくようにできているし。




なぜか、連続でyoutube動画かけていたら、この曲が流れてきて、また違うモード。


この曲は、すごく、本能的、原始的女性をいつも感じる。


母親になってから、

出産という経験が大きいんだな~って感じる。


体の真ん中から、裂けるように、押し出すように、

新しい命をひりだすので、

その生臭い血の匂いとか、どろどろした悪露とかも体感しながら、

最強の痛みの中から立ち上がり、

ギャーギャーひっきりなしに泣く、赤子をエンドレスで世話していると、

理想とか、きれいごととか、観念が、

脳みそから吹っ飛んで、

ずぶとくなり、計算ではなくなり、

もっと肉体や魂の底から、

ぬくみのある血肉から、
命を生かし、育もうと、やっぱり思うようになるのかもしれない。

子どもを産む前の、
結婚する前の、
さらに傷つきやすかった頃が、懐かしく、おぼこだなあ~と思い出される。


母親をやっていると、だんだんわかってきたのは、
鬼子母神ではないけれども、
自分の子供をどんなことをしても、生かそうとする、
生存本能、母性本能、防衛本能も知りつつ、
それすら、またいとしく、思える気持ちになってきた。

私にすら、そんな感情があるという、人間くささが可愛らしく思えるようになったというか。


ひとから、どう見えようが、どうおもわれようが、どうでもいいかも・・・って思えるんだよね、

自分と子供を生かすために、私は私で、最善尽くしているから。


わたしがこれだけ精一杯生きているのは、
本当に、厳密には、わたし自身にしか、わからないだろうし、

客観的にみても、
ウルトラCくらいの、
K点越えの行動と、情熱で、ここまで来ているから。

私は、ここまでやっている、私を誇らしく思ってもいいんだって、今日は思った。


私の底に井戸があって、

その井戸の水を汲んで汲んで、やっていたら、

釣瓶のなかに、きれいな白い月が浮かんでいるのに気づく、みたいな。

これでいいんだって、また、すこし、ふっきれた気持ち。




ああ、結局、

みんな、誰かを愛しているし、

だれかにきっと愛されてるんだな~。

そんな、ピュアさを感じられる、純粋な美しさを感じられるのが、

生きている醍醐味。

そういう綺麗な、透明な、温かい、美しい心を、たくさん感じたい。


お金にならないし、

ほかに誰も気づかないかもしれないし、

記録にも残らないかもしれないけれども。



死ぬまでに、いな、死ぬときは、

気持ちよく死ねるように、

やっぱり純粋に、正直に、瞬間瞬間、愛で、ポジティブで、生きていきたいな。



季節はずれだけど、
さいごのさいごで、
この曲の気分。

今は。






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