雷雨。全ての人のしあわせ。

夜の港。

稲妻が走る、広い広い空。

何個も積まれたコンテナが、マッチ箱のように可愛らしく照明で浮かび上がってた。

ぶんぶん低い音がする、
トレーラーの中に座っていると、ふしぎな気持ちがした。

遠い海のむこうで、明かりが一列に瞬いている。
千葉のあかりだとか。

地元の駅の近くで、車から降りたころには、土砂降りの雨。

走っていく車を見送ったら、またもや、
ふしぎな気持ち。切ない気持ちもまじりつつ。


会うたびに、
いろんなことを感じるし、
いろんな感情が出てくるけれども、
ぜんぶ必要なことって気がしている。

相手のことが見えてくると、
自分のことが見えてくる。




すべてのひとを満足させるには、
どうしたらいいのか。

「そんなの無理。
全ての人の要求や願望をまとめるなんて、無理だもの」
と、答える人が多いのじゃないだろうか。

この答え。

合っているようで、じつは、
わたしには、ちょっと違う気がしてきた。

すべてのひとを満足させることは、
ひょっとすると可能かもしれない。

それぞれの人が、
各人で自分を満足させることができる世の中になったら、
それが可能になるだろう。


だけど、本当の理由は、
じぶんを幸せにできない人が、多いことにある。

人にしあわせにしてもらおうとか、
人の何かによって、じぶんはしあわせになるって、思い込んでる。

もしくは、人をしあわせにすることが、
じぶんのしあわせだと、思い込んでる。

もしくは、誰かのせいで幸せになれないとか、
誰かのせいで、心配だとか不安だとか、
何々ができないとか、言い訳をしているだけ。

じぶんの問題なのに、他人を介在させ過ぎ。

他人にばかり意識をフォーカスして、
自分の不安、制限、自分自身の問題から目を逸らしているだけなんだろう。


状況からみたら、
わたしは、どこへ行っても、板挟みみたいなかんじ。

「板挟みってこういうことか」と、
何かのメロドラマの再現をみるみたいに、冷静に思った。

で、ばからしいから、もう、いいやって思った。

誰かを、満足させるために、
わたしは、いまを生きているわけじゃない。

わたしは、わたしの感じてる愛情や、
純粋だと思う感情や、誠実だと思う態度を、守り続ける。

誰と付き合おうが、
結婚しようが、しまいが、
子どもを産もうが、産まないが、
わたしはわたしだし、
じぶんの自然体を選ぶ。

自然体だと思っているから、こうしている。

わたしの人生は、わたしの責任。

行動も、その結果の経験も。

hana


怒りや気の強さの裏の、
細やかさ、真面目さに気づいたとき、
すべてに納得がいった。

よりいっそう、わたしは、
鷹揚に、
すべてに頓着なく、マイペースに、のんびりいようと思った。
計算しなくても、自然とそうなっているけど。

わたしのこだわりは、もっと別のところにある。

わたしも、じつは、相当の変わり者なのだ。
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