人生の白と黒。リミッター。

28日のお寺の大掃除の手伝いから始まって、
年末年始をふりかえると、異様に濃密な時間を過ごした。

元旦には姉夫婦が帰省していたので、
両親と姉夫婦、わたしとわたしの相方で、
我が家でおせちを食べ、新年会をした。

その場ですら、ただの和気藹々、家族だんらんの宴会というより、
これからの将来のことで、現実的な話を父にいわれ、
腹を据え、覚悟をもたなきゃいけないなと思わせる出来事もあり。

かと思ったら、相方の義父に挨拶に行った。

義父は、相方が10歳のとき、実母が再婚してから、20歳ころまで育ててくれた人。

いろいろ複雑な家庭事情について聞かされていたので、
どんなお父さんかドキドキだったのだけど、
お会いしたら、めちゃいい人だった。

このお父さんからも、ニコニコ笑いながらも、
さりげなく、これからのことを尋ねられた。

親というものは、どこの親も、
子どもの将来を案じているものなのだと、しみじみ。

あとで、相方と、互いの両親の話をしつつ、
力を合わせて、ひとつひとつ進んでいこうと思った。

それは、自分一人の努力じゃ無理だし、相手だけの努力でも無理なのだ。

ここ数年は特に、「ノリと勢いで、なんとかなる」って感じでやってきた。
じつに気楽だったし、割合、苦労せずに済んできた。

最近感じるのは、人生、喜びや楽しみだけじゃないってこと。

うまくいかないこともあるし、
くるしいこと、つらいことは、たぶん、人間の生涯からは消えないと思う。
なにかしようとすると、責任も出てくる。

でも、それすら、人生の喜びや楽しみ、恩恵を、
より深く実感させ、輝かせるための経験なのだと知った。

苦労を知ると、
つらいこと、くるしいことの重みと同じくらい、
人は、喜びや楽しみ、恩恵も味わい深く、豊かに感じる。

人は、できることなら、
苦労やつらいことはなければいいって思うだろう。

自分の子どもにも、孫にも、苦労はさせたくないというだろう。

なにもかも順風満帆で、苦労を知らない一生を過ごせたら…と。

だけど、果たして、それが本当の幸せといえるのだろうか…と最近感じる。

それが本当に人が生まれてくる目的なのだろうか?
それが本当に人生なのだろうか?

より深く感動したり、経験するために、
人生には、苦労、挫折、葛藤という経験もあるんだと思う。


美輪さんがよく云っている言葉で、こんなのがあった気がする。

真っ黒なものの横に、
白っぽいものを置くと、
その白が、よりいっそう白くみえる。

ちょっとくらい生成りでも、白くみえる。

人生もこれと同じで、
苦労を知ると、少しのことでも、とても素晴らしくおもえ、感謝できる。

昨年の後半は、気持ち的につらいことが多かったけど、
知らぬ間に、わたしは、
なにが本質的に大事なもので、なにがたいしたことないものなのか、
学ばされた気がする。

いろいろあったけど、
いろいろあればあるほど、一方で、感謝が湧いてきた。
大切なものがなにか、見えてきた気がする。

kannusi

そして、なにより、
お寺の大掃除&正月の法要でお会いした人々。

わたしが今まで全然出会ったことのないタイプの人たち。

この人たちの出会い、かかわりが、とても面白いと思った。
色んなことに気づかせてくれる。



人間というものは、いかに、自分の制限に、制限されて生きているか…。

ここ数日、考えさせられた。

お金に対するイメージ、裕福な人に対するイメージは、
一般の人からみたら、胡散臭かったり、現実離れして感じるようだ。

たぶん、自分の身の周りに、
そんな富豪や、社会的に成功している人がいないからだろう。
出会ったことも、ないからだろう。

だから、最初からそんな人や世界を想像できないし、
話を聴いても、
「胡散臭い」「騙されてるんじゃないか」って逆に疑ってしまうのだ。

でも、そうやってリミッターをつけていたら、
出会えない人も、いると、知った。

いくら、お金持ちに憧れたり、裕福な人を羨ましがっても、
リミッターをつけていたら、そういう世界に入っていけないんだよね。

疑いや胡散臭さを抱く段階で、すでに、
そういう世界に自然に入っていく道は閉ざされてしまう。

いかに、人間が、自分自身で「現実」というものを作り出しているのか。

自分が思い込んでいることが、「現実」になっちゃうんだよね。

思い込みを捨てて、
自分が飛び込んで行って、体験して、
自分の目で見定めればいいのに。

最初から、経験を選んでしまうんだな。

わたしはこの新たな流れを、存分に楽しもうと思う。
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