Hallelujahな・・・

急きょ、7月に、石垣島で挙式する話が持ち上がっている。



というか、「沖縄に行きたい行きたい」ずっと思って、云っていたら、

一人で行くつもりが、

ついでに、相方も連れて行って、新婚旅行してきちゃえという話になり、

最初は、なーんにもしていない自分の自己満足のため、
せめて、砂浜でウェディングフォトの安いのでも撮ろうかとか思ったのが、

おまけに面倒くさいから、挙式も二人でしてしまって、
もうそれでまとめちゃえ、やったことにしちゃえ、みたいな流れになった。



最初は、沖縄本島で色々画策していたのだが、
なかなか案がまとまらない。

なにしろ、赤ちゃんを母に預けていくことになるので、
せいぜい、行けて、二泊三日。

行きたいところもあるし、
でも、挙式とか写真とかなると、時間やお金もかかる。

さんざん調べるけれども、なんとなく、フィットしない感。


そこに偶然、相方の、タクシー運転手時代の同僚から連絡が…。

そのおじさんは石垣島出身で、当時は、東京でタクシードライバーしていたのだけど、

二年前に石垣島に戻り、いまはあちらで生活しているとのこと。


そんなこんなで、相方が、石垣島にも行ってみたいと言い出し、

ならば、わたしも石垣島には行ったことないし、もう石垣島でだけいいんじゃない?という流れに。


今まで、あんまりよく考えたことがなかったのだが、
この一週間ほど、
結婚、結婚式というものについて、いろいろ思索した。


結婚願望はあったものの、
ウェディング願望のようなものが、漠然としていて、
じぶんのなかではあまり立体的でなかった。

こういう順番で挙式をすることになろうとも、全然思っていなかった。

なんとなく、好きな人と結婚の約束をして、
結婚して、
式なんぞして、
そのあと、赤ちゃんができるものだと思っていた。

だから、結婚式って、結婚生活の初々しいスタートってイメージがある。

テレビやなにかのCMだと、
ウェディングって、
愛し合っている二人が、晴れの門出で、
あるいみ、恋愛関係の絶頂のときにするようなイメージだった。

ゼクシイのCMの弊害?!。


正直、流れのままにここまで来たので、
昨年一年で、あまりに色々なことがありすぎ、
相方の色んな面を見過ぎたので、ゼクシイのCMみたいな気分になれないのもあった。

いまさらってかんじ。

もっと別の、新郎用の、新鮮な男性を連れてきてほしい・・・くらいな。





でも、ふしぎなもんで、
たまたまyoutubeでみた、この動画をみてて、考えがかわった。



神父さんが、サプライズで、歌を歌っている動画。
この歌が、なんともいえず、よい。
さいしょ、この歌を聴いてると、目頭が熱くなってきた。

理屈じゃなく、感動してしまう。
なにかが、響いてきた。
久しぶりの感覚だった。





正直、挙式なんてしなくてもいいって気持ちもあった。

写真だけ、記念に撮ればいいと。

それも、自己満足のためであって、
今撮っておかないと、一生、ウェディングドレス姿なんて撮れないかもしれないから…だ。


こころのなかをじーっと見ていたら、
どうやら、神の前で?愛を誓うってのが、抵抗があるようだった。


たぶん、「神の前で、誓う」って、
わたしにとって何か、
別次元の深い響きを感じるみたいだった。

ホ・オポノポノではないけれども、そこから、いろんな想いがめぐってきた。
沢山気づいたことがあった。



最近、偶然、テレビで見たり、ラジオで耳にしたり、本屋さんで目についたものに、
キリスト教関連の物が多かった。

”ゆるし=Forgive”って言葉が、キーワードだった。


わたしは、昨年の一年の間に、相方との間にあったいろいろを、
どうも許せていないようだった。

「相方が、わたしに、したこと」で、許せない気持ちが根深く残っており、

それで「挙式」とか「愛を誓う」とかいうのが、
ちゃんちゃらおかしい気持ちが、どこかにあったのだ。


執念深い、粘着質といわれたらそれまでかもしれない。

たぶん、他の人が聴いても、どん引きの出来事が山ほどあったのだから、
仕方ないと思う。

「わたしは、許せないって思ってんだな~」と客観的に思った。


でも、これって、相方に対してだけではなく、
わたしの気質に起因することだと気づいた。


たとえば、いつも理解できなかったことの一つに、
我が家の、
他の家族がケンカしたときの様子がある。

うちの両親は散々ケンカしても、翌日とか、しばらくしたら、
また普通に話しだして、
いつのまにか、何もなかったかのように、戻っている。

うちの姉も、同じ感じ。
家族でケンカしても、しばらくしたら、
何もなかったかのように、話しかけてきたりする。

いつのまに、日常に、戻っている。

我が家の家族たちが、
そんな風に「なにもなかったように、できる」ことが、
長年、わたしにはまったく理解できないことの一つだった。

母が云うには、
それが、夫婦の長続きするコツなのだそうだ。

つまり、遠慮なくケンカして、でも後に引きずらない。





今日、ふとわかった。

「それって、究極的に、許しているってことなのだな」と。

たぶん、母は、
父の嫌なところも、ダメなところも、
怒りながらも、それはおかしいといいながらも、
究極的に、受け入れているんだなと思った。

だから、どんなにひどいケンカでも、別れとは、ならない。

姉にしろ、父にしろ、他の家族に対して、
正直に云いあってケンカするけど、
どこかで流して、受け入れてるんだとおもう。

それって、なんでもないようで、じつはすごいことだと思った。

地味で、たいしたことない、日常的な、惰性の関係のように思えても。


「許す」って、奥が深いと思った。


少女マンガ的な、桃色な愛=恋愛とはちがって、

「許す」は、ヒューマン的な愛に近い。

本当は、それこそが本当の愛、

ハレルヤ的な愛なのではないだろうか???。

よって、神の前で誓っても、良いのではないだろうか???というところまで、来た。



つまり・・・やっと、相方を許す気持ちになれた。

許せた、気が、する。




ベニシアさんが、以前、NHKの番組で、
「相手を許すことは、自分のためなのです」って語っていたのも思い出した。

ご主人が、一時期、他の女性と関係をもっていた時のことを聴かれて、
今でも家族であることについて、コメントしていた時だと思う。

そのときも「許し」という言葉が、キーワードだった。

ベニシアさんの云うことが、そのとき、わかるようで、よくわからなった。

でも、いまなら、すこしわかる気がする。


うまく説明できないけど、
人間関係、深いな~と思う。

単純に、合わないから切り捨てる、すぐバイバイ、終わってすっきりなこともある。


でも、繰り返す中で、学んだり、気づいたり、成長していく関係もある。
それはそれで、奥が深い。
熟成されていく感じ。



ハレルヤ!
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